Biuro Spraw Beznadziejnych

13 lutego w piątek od godz. 18.00 Biuro otwiera swoje podwoje na stroje! 

Będzie to aukcja młotkowa. Proszę przygotować swoje rzeczy posortowane wg ceny wywoławczej. Cena wywoławcza jest najniższą ceną. Rzeczy do oddania za darmo zostaną też poddane aukcji, a dochód z niej przeznaczymy na koszt zupy ogórkowej. Aukcja rozpocznie się o godz. 19.30.  Od godz. 18 do 19.15 przegląd obiektów aukcyjnych.

Po aukcji projekcja filmu niespodzianki. 

Wiersz  autorstwa Matki naszej Beznadziejnej Poetki, składa hołd typowej dla Polek umiejętności do transformacji kopciuszkowo-balowych. 

Góra się nie spotka z górą
ale my “tak” z elą durrą.
Wszak dzisiaj do
przedpokoju
wkroczyła w lapońskim stroju
 
Wyciągnęła szczupłą łapkę
w której miała małą czapkę
i śmiejąc się w niebogłosy
włożyła ją na blond włosy
 
Wiecie żem jest grzechu warta
wszak bez strachu gnam na
nartach
Dziś zostawiam komputery
gdzie są moje renifery?
Przydalłby mi
się pies husky
do mojej lapońskiej bluzki
 
przecież dziś jest bal
maskowy
i stąd durry image nowy
więc szybko zbiegła ze schodów
i siada
do samochodu
 
Dzisiaj się zaleję w trupa
za nia biegnie cała
grupa
“silna grupa pod Wezwaniem”
którą tworzą cztery panie
 
te
które śpiewają w chórze
towarzyszą Elli Durrze
pracowite te kobiety
mają piękne toalety
 
będą dziś szalały w nocy
wśród nich laponka z
północy
która polski mit ocala
swoim kożuchem z Podhala
i z uroczej
tej sawantki
wychodzi obraz bachantki
 
Lecz gdy rano słonko
wschodzi
każda w swoje dzinsy wchodzi
i pchać będzie swoje taczki
takie
są nasze rodaczki

Jak już donosiłam na Iphone jest wiele niezbędnych aplikacji. Jak np aplikacja I am rich, która kosztuje 10000 dolarów i oferuje duży diament na displayu (zdjęcie!). Można też grać na nim jak na gitarze lub na flecie. Jest też Wine Snob podpowiada jakie wino podać do sera roquefort (słodkie sherry lub porto). DailyCount podsumowuje całodzienną ilość przyswojonych kalorii, węglowodanów czy też punktów wg Weight Watchers. 

Naprawde, nie dostaję za to pieniędzy od Apple.

Ciekawe wiersze są na blogu http://sentimentos.bloog.pl/

Wieża Babel

staliśmy się zwyczajni jak wszystkie pary 

tak zwyczajnie nie możemy się dogadać

– mów do mnie prosto – prosisz czasem

zwykle zapominam i krzyczę naokoło

wspólny język znajdujemy już tylko

w ustach

Choć szaro-buro, zimno, mży
Ściskam WAS mocno Dziewczyny Trzy!
Bo nie jest ważna jakaś tam mgła,
lecz tylko to, co w sercu gra.

Choć w moim zmęczonym i skołatanym
Same na wskroś molowe gamy,
Ale wam życzę C/dur same
I oczywiście forte grane.

Przytulam Wszystkie Trzy z całej siły,
Życząc, by się marzenia Wasze spełniły!!!

Nie z Radziwiłłów
I nie poetka
Zwykła po prostu wierszokletka
Iwona

A oto satyra na Durrę machnięta ostrym piórrem poetki beznadziejnej
(wierszyk powstał w tramwaju nr 8 z Angered do Goteborga)

Ja w tramwaju, istnym raju
Tworzyć muszę
Robię wszystko, żeby wzruszyć Eli duszę!
Choć nie muszę.

Krakowianka ona, trochę udziwniona
Biegła w internecie,
Zna się na pasztecie
Intelektualna, indywidualna
Czasem kameralna, nadzwyczaj wokalna!

Podhalańską gwarą żągluje od rana
Walczy z tą przywarą, sługa serca Pana.
Mariku to gość jest o niezwykłych wdziękach,
Które opiewa niejedna piosenka.

Krakowiaczek jeden miał koników siedem,
Pojechał do Szwecji został mu się jeden.
Wiele lat harował, szabli nie wyjmował.
Szabla zardzewiała, Eli nie widziała.

Kamieniarczyk Marek układał mozaiki
Osobliwy czaruś dla swej kamieniarki.
A nadobna Ela godna i szanowna
Lubi się weselić no i być szykowna.

Ptaszkowi zaćwierka, że pora na taniec.
A on już w swej dziupli odmawia różaniec.
By odwieźć na dwory swę jejmość na balik
No i czekać na nią, podać ciepły szalik.
Owinąć swą miłość i przytulić ostro
By ktoś se nie myślał, że jest jego siostrą.

Dlaczego ogórek nie śpiewa (K.I.Gałczyński)

Pytanie to, w tytule,
postawione tak śmiało,
choćby z największym bólem
rozwiązać by należało.

Jeśli ogórek nie śpiewa,
i to o żadnej porze,
to widać z woli nieba
prawdopodobnie nie może.

Lecz jeśli pragnie? Gorąco!
Jak dotąd nikt. Jak skowronek.
Jeśli w słoju nocą
łzy przelewa zielone?

Mijają lata, zimy,
raz słoneczko, raz chmurka;
a my obojętnie przechodzimy
koło niejednego ogórka.

To czy człowiek jest inteligentny poznaje się po jego odpowiedziach. To czy jest mądry, po pytaniach.
Na drażliwe pytania lepiej odpowiadać zanim zostaną zadane.
Urok osobisty to umiejętność uzyskania czyjejś zgody bez sformułowania wyraźnego pytania. (Albert Camus)
Na egzaminach głupi zadają pytania, na które mądrzy nie potrafią odpowiedzieć. (Oscar Wilde)
Ziemia to kropka pod znakiem zapytania.
Wykrzyknik który sflaczał, staje się znakiem zapytania.
Stawiam kropkę pod znakiem zapytania. (Stanisław Jerzy Lec)

Brunetka do blondynki : “Byłam robić testy ciążowe”. Blondynka : “I co trudne były pytania?”

Proszę o podobnie ważkie egzystencjalne pytania, jak poniższe.

Czy nie będące w ciąży panie są wobec tego w stanie niepoważnym?
Czy po życiu jest pożycie?
Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze nazywa się niszczyciel (broker)?
Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
Jaki jest synonim słowa “synonim”?
Dlaczego nie ma takich tytulów w gazetach “Wróżka wygrała w totka”?
Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windows trzeba nacisnąć na “Start”?
Skoro Superman jest taki mądry, to, dlaczego zakłada majtki na spodnie?
Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc jak wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?
Dlaczego słońce przyciemnia ludziom skórę, a rozjaśnia włosy?
Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
Dlaczego pies nie lubi jak mu się dmucha w nos,a jak jedzie samochodem to sam wystawia głowę za okno? Po co jest sterylizowana igła przy wykonaniu kary smierci przez zastrzyk?
Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
Skoro do teflonu się nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
Mam zamiar kupić sobie nowy bumerang. W jaki sposób mam się pozbyć starego?
Czy brudnymi rękoma można zrobić czysty interes?
Dlaczego żywi się martwią skoro martwi się nie żywią?
Jak długi jest wymiar sprawiedliwości?
Dlaczego baleriny zawsze poruszają się na czubkach palców? Nie prościej byłoby zatrudnić wyższe tancerki?
Jakiego koloru jest kameleon, gdy się przegląda w lustrze?
Czy myślicie nawet wtedy kiedy nie myślicie?
Jeśli kot się koci, to czy świnia się świni?
Jak się upewnić, że wyrazu w słowniku nie wydrukowano z błędem?

Bilans urodzin. Mam kaca. Nie mam dziur w uszach.

Tuż przed świętami dałam sobie zrobić perforacje koniuszków uszu. Nakazano mi ani na chwilę nie ściągać specjalnych kolczyków tytanowych przez 6 tygodni. Po 5 tygodniach na urodziny zamieniłam je na duże ozdobne kolczyki. Po party zdjęłam te ozdobne kolczyki na noc, ale ponieważ wypiłam za dużo szampana, nie trafiłam tymi tytanowymi do dziur i tak zasnęłam. Rano zbudziłam się z zarośniętymi dziurami!!!!

Na zdjęciu końcówka urodzin, ja mam jeszcze dziury.

Uroczy prezent dla Eli od Matki naszej poetki beznadziejnej

Kto chce znać zalety
Prawdziwej kobiety
Niech pozna naturę
Co cechuje Durrę.

Ona kocha szczerze
Dane w komputerze
Prace naukowe
I odkrycia nowe.

Jest też dobrą wróżką
W męża swego łóżku
Na boki nie bryka
Bo kocha Marika.

Raz gdy w swojej chacie
Szalała w szpagacie
Nie była w tym dobra
Poszły oba biodra.

Po tej katastrofie
Spoczęła na sofie
Z ostatnim refleksem
Na razie stop! z seksem.

Lecz była pieszczona
Przez męża ceniona
Gdy po trudach wielu
Siadała w fotelu.

Kto po tych pracach
Do zdrowia powraca
Dzisiaj wśród Rodziny
Święci urodziny.

20 stycznia dokładnie wtedy kiedy nowy prezydent zacznie składać przysięgę zaczynamy równie historyczne obchody urodziny trzech wodników, Eluni, Halinki, Renatki. Oprócz uroczystej próby ważnym punktem programu ma być zdobycie nowych atrakcyjnych ciuchów połączone z pozbyciem się własnych nieatrakcyjnych ciuchów. Biuro zapewnia wieszaki w garderobie oraz trzy lustra.

Willkommen, bienvenue, welcome! Fremde, etranger, stranger.
Gluklich zu sehen, je suis enchante, Happy to see you, bleibe, reste, stay.
Willkommen, bienvenue, welcome Im BSB, au BSB, to BSB!

Napoje zakupiłyśmy.

Wierszyk z beznadziejnej nocy Julietty

Jedni chrapią popierdują
Drudzy w ramiona kochanków się wtapiają
A tacy jak ja! liczą godziny
I desperacko do krwi zęby zaciskają

Jedni w krainę snu wedrują
Matki do piersi płaczące dzieci przytulają
A tacy jak ja?…. liczą minuty
I cierpiąc (z bólu ) – na ranek czekają.

Inni zaś może w tę nockę pracują
W oczekiwaniu na snu błogosławioną kotarę
A tacy jak ja płacząc liczą sekundy
Bo zatracili juz wszelką, wszelką wiarę.

Obsługa blogu poprawiła jakiś bug, który utrudniał wpis komentarzy. Powinno teraz działać bez problemu.

Zaszczyciła nas krótką wizytą, ale obiecuje przyjazd wkrótce. Trzeba ją będzie zaciągnąć do naszej wanny. (Zdjęcie nie jest najlepsze, bo niestety zalała mnie razem z iphonem fala na Teneryfie.)

Sylwester nie był beznadziejny. Do Angered przyleciał z nieba Elvis i niektróre gwiazdy miały szansę z nim zaśpiewać.

A w mieście duuuże fajerwerki uwiecznił Maciuś.

ta Teneryfa. Jest tam trzeci co do wielkości wulkan Teide (ostatnio zionął w 1909), a lotnisko północne było miejscem największej katastrofy lotniczej. W 1977 roku w mgle na lotnisku północnym w pobliżu stolicy Santa Cruz zginęły 583 osoby w skutek niedogadania. Nazywa się to Tenerife Airport Disaster. Zaczęło się od tego, że front wyzwolenia kanaryjskiego podłożył bombę na lotnisku w Las Palmas na Gran Canaria. Dwa Boeingi 747: KLM i PanAm, plus jeszcze inne trzy takie jumbo jety skierowano na Teneryfę, choć lotnisko było dla nich właściwie za małe. Odrzutowce musiały zaparkować na pasie do kołowania, a pas startowy musiał być użyty zarówno do kołowania jak i startu. Spadła mgła, nie było radaru naziemnego i nikt się nie widział: ani piloci ani wieża kontrolna. A amerykanie sobie robili żarty z hiszpańskiej wymowy third “uno, dos, tres” i zamiast zjechać z pasa już na trzecim zjeździe kontynuowali do czwartego. W tym samym czasie z przeciwka rozpędzał sie jumbo jet KLM. Kiedy go zobaczyli było za późno.

też beznadziejnie

Byłam na konferencji o języku w sieci internetowej. Dominował tam głos profesorów, którzy piszą słowniki ortograficzne oraz inne różne różniste i wiedzą najlepiej jak powinno się mówić po polsku, a już na pewno jak powinno się pisać. Ciekawe, młodzież ich nie słucha a jednak się porozumiewają. To znaczy, że ten ich język działa. To dlaczego jest gorszy niż profesorski? Czekam niech mi to udowodnią.

Ja wiem jedynie, że musiałam się okrutnie namęczyć, żeby ten język przeanalizować. Jak oni mogą zrozumieć to co piszą. Wyrazy są rozbijane wtrąceniem, np. absokurwalutnie. Stosowane jest pismo pokemonowe, np. FpIsAłO sIeM jUsH 2 zIoMqF. Powszechne jest zastępowanie polskiej pisowni obcą, np. W wyniq czego, xsiadz, MaSh, LudkoOoF, lecz bez jednoznacznych reguł, np. q zastępuje czasem ku, a czasem k: wierszyczek, wypasiq, znak wykrzyknika zastępuje i, np. Anusi!a nAp!SaŁa. Angielską pisownię odzwierciedla się fonetycznie, np. mUj słŁiiit koFFaNy bLoGaSeK. Emocjonalny charakter wypowiedzi podkreślany jest przez częste wykrzykniki, np. echhh, szkoda ze u nas nie ma Lukaszenki… nie byloby zadnych opcji i czlowiek by sie nie meczyl. Wyrazy rozciągane są na wiele linii, np. chlip ciągnie się przez całą stronę po: Tinka jakie to smutne chlip chlip chlip. Z drugiej strony nowe twory dźwiękonaśladowcze służą też czasem uzyskaniu lapidarności, zastępują nawet całe wypowiedzi, jak np. w do londynu wyjechac tam do cioci i wujka …sradaddada… dalekoidace plany.

Atak dzikich zwierząt w Afryce kojarzy się z drapieżnikami, nie ze słoniami. Tak było w zeszłym stuleciu. Od lat siedemdziesiątych ilość słoni spadła z 1.3 miliona do ponad pół miliona, a ilość śmiertelnych ofiar ataków słoni wzrosła z 200 do 500 na rok. Naukowcy starali się zrozumieć zagadkę nagłego wzrostu agresywności tych gór mięsa. Rozwiązanie zagadki jest zaskakujące.

Kiedy pod koniec XX wieku udało się wreszcie opanować kłusownictwo stada zaczęły się powiększać aż tak, że wprowadzono kontrolowany odstrzał słoni. Likwidowano osobniki najstarsze. W ten sposób zmieniono naturalną strukturę społeczeństwa słoni. Okazało się, że brak starych słoni jest przyczyną agresywności. Stare słonie wprowadzają spokój i ład w stadzie. Bez nich młode słonie są niespokojne i dlatego często atakują. Sprawdzono to empirycznie. Po przeniesieniu starego słonia do stad pozbawionych starszyzny agresywność spadała od razu.

Może to nie gry komputerowe są odpowiedzialne brutalizację życia współczesnego tylko brak liczenia się ze starszymi?

Å det är skönt när mitt Stockholm är grönt …

Sztokholm przywitał występ wielkiego chóru z Goteborga śniegiem z deszczem, co niestety nie “konweniowało” z nylonowymi pończoszkami, ani też ze spontanicznym występem na ulicy do akompaniamentu litewskiego gitarzysty. Co prawda można się było trochę rozgrzać tańcząc poloneza Ogińskiego i inne skoczne kawałki.

Wydaje się, że w tym samym hotelu już nie będzie nam łatwo zamówić nocleg, co świadczy o tym iż nie było całkiem beznadziejnie. W nocy w sali zbiorowej bez okien wystąpiły błyskawice i pojawił się biskup. Zabawa była przednia nawet w huśtającym expresie ze Sztokholmu. Niektórzy postronni obserwatorzy patrzyli z niedowierzaniem na Juliettę, która biła rekord w mówieniu bez przerwy, mimo choroby lokomocyjnej!

Lokówki, atłasowe koszulki, biskup, plastyk na oczach i czołach.