Biuro Spraw Beznadziejnych

Właśnie przed chwilą odbyła się premiera teledysku kabaretu

Oto cały tekst tego dramatu
Prologos
Los niby tak ślepy a trafia bez pudła: On przystojny był jak Bond, że aż mnie przeszedł prąd.
Khoros: Gdzie ty masz hamulec?
Po co mi hamulec? Chciałam przecież ulec! Taki Bond!
Khoros: W sypialni on obnaży z 50 jej twarzy!

Epejsodion 1
Pierwszej nocy już straszliwie się wytężał wyznam jednak słaby z niego ersatz węża.
W łóżku wcale nie był z niego wielki Bond, chyba że pan Bond ma taki lont?
Khoros: W sypialni nie obnaży zbyt wielu jej twarzy

Epejsodion 2
Mych ambicji nigdy on nie wspierał, wcale nie. Pytam go czy głos mój nośny, i czy nie brzmi źle?
A on na to krótko: nie bój, przyda się – będzie pożar to się będziesz drzeć
Khoros: Ona już nie marzy, żeby jej coś obnażył.
Łoży tak na utrzymanie, że pewniejszy jest balkon, tak balkon, balkon rodzinę utrzyma, a nie on!
Wyraźnie daję do zrozumienia, że kawał z niego lenia.
Strasznie szarą on jest masą, szara masą, a mniema, tak mniema, że to może coś wspólnego z mózgiem ma!
Powiedzcie jak tu można damą być gdy trzeba mu przywalić?
Z niego ziemi znak jest ja zaś jestem woda wyjdzie z tego bagno jak się razem doda.
A że żadnej karty myśliwskiej nie trzeba – Zapoluję se na pojeba!
Khoros: Los jego się waży: co się tu wydarzy?!

Epejsodion 3
Nastawiłam taki wielki zegar w sieni. Myślę starczy nawet dla dużych jeleni.
Psia krew! Zegar spadł oj taką ciutkę za nim: zawsze coś się spóźniał, znów schrzanił!
Khoros: Teraz już coś marzy w temacie cmentarzy?
A może wygoogluję jak na męża się poluje?
Khoros: Najlepiej mu Wiagrę weź i przemyć w chlebie, ukryj się a on sam siebie już zajebie,
lub do dżemu wmieszaj dużo beladonny, do odejścia będzie dość skłonny,
lub zamknij w bagażniku: raz krzyknie i po krzyku!

Exodos
Pytacie dziewczęta kiedy wreszcie pointa.
Khoros:
Króliczka nie złapać ale gonić trzeba. Trening mistrza tworzy: pierwszy w grób się złoży – drugiego dopadniesz, jak Bóg da!
W bagażniku go zamkniesz. I co dalej? To już wiesz!

Dzięki wspaniałemu Cezaremu nasz kabaret będzie polepszony i utrwalony. Czarek jest jednym z tych muzyków, którzy nie tylko nie boją się techniki, ale nad nią panują. W jego studio nagrań utrwalamy nasze arcydzieła takie jak Beze mnieś macho.

W jednej części studio szaleje Marysia z Tosiem, a w drugiej my.

Siątki to piosenka optymistyczna dobrze życząca wszystkim którzy dobili już którejś z siątek: 50, 60, 70, 80, 90.

… jak jeden dzień!

Napracowali się wszyscy porządnie, żeby obchody były wspaniałe. Dziękujemy serdecznie pomocnikom! Halince z Tadziem, Ewie z Romanem, Popkowi, Szymonowi, Robertowi, Januszkowi oraz właścicielom Tawerny!
Walnie przyczynili się do uświetnienia obchodów Marysia, Einer i Tosiek. No a Wojtek? Wart jest swojej wagi w złocie!

Nie mogło być lepiej. Zaczynamy już się czuć z publicznością jak rodzina. Trochę to niebezpieczne: czyżby powstawała sekta Beznadziejnych? Kabaret stosuje “chaos kontrolowany” a publiczność to docenia. Dostaliśmy wiele wyrazów wdzięczności, m.in. takie piękne kwiaty od agentki naszego Biura na Sztokholm.
W dwie godziny, czyli mgnienie oka, przetoczyła się nasza 10 letnia historia. Motto przedstawienia to:
“głupi ludzie się stale wymądrzają, mądrzy ludzie się czasem wygłupiają”. Jeśli ktoś ma wątpliwości: my się czasem wygłupiamy (jesteśmy mądre).

Było 10 toastów, za każdy rok, plus 11 toast za jubilatkę gwiazdę Danusię, oraz jeden przedtoast:

“Za władzę! … w nogach: żeby podłoga się na nas nie rzuciła i żebyśmy nie oglądali sedesu z bliska.”

“Żeby z tarczą, nie na tarczy, czekać na swój uwiąd starczy”

“Żeby bliźni nie zostawiali blizn”
Żebyś ostrząc na kogoś zęby nie skaleczył własnej gęby”

Oraz wkład typowo polski w dziedzinie literatury toastów:

“Poszły konie po betonie. Pobiegły krety do mety. A szczury do dziury. Poszły świnie po glinie.”

“Za to żeby panowie nie doprowadzali pań do wrzenia –mogą wyparować! “

“A jak kobiety doprowadzą facetów do wrzenia pijmy za to żeby cała para poszła w gwizdek!”

I najważniejszy toast:
“Żeby nasze serce jak najdłużej było sadystą: Niech bije!”

Dobre zdjęcie potrafi ujawnić ukrywane uczucia: Hania z wyrzutem patrzy na mnie gdy zamiast niej to ja tańczę z Danusią.

Album jubileuszowy jest prawdziwym dziełem sztuki. Niestety nie spotkał się z dostatecznym uznaniem, szczególnie ze strony członkiń Biura, mimo, że są uczczone są wierszykami, czyżby zbyt trafnymi?

Byłyśmy w Bielsku-Białej, w stronach rodzinnych Marty i Danusi. Zawiadomili o naszej wizycie w lokalnej prasie!

W niedzielę 27 stycznia był nasz występ w Galerii Wzgórze. Franek Kukioła i jego galeria to absolutny fenomen! Franek jest fantastycznie elegancki, kulturalny, ciepły, życzliwy i bezinteresowny. Galeria ma klimat sprzyjający bohemie i oddawaniu się sztuce: wszędzie obrazy, starocie, stare sklepienia. Czułyśmy się tam jak ryby w wodzie. Publiczność też dopisała, bo śmiała się we właściwych miejscach, a śmiała się głośno i zaraźliwie.

A potem było nagranie w studio nagrań kochanego Dawida – miał świętą cierpliwość do naszego braku obycia studyjnego. Teraz już je zdobyłyśmy.

Ach co to był za wieczór! Tym razem kabaret nie tylko szalał, ale puszczał też lekki smrodek pedagogiczny w postaci quizu. Ale była walka! “Hallo! Verdi czy Puccini?! Kto wie?” Z czterech konkurujących grup najlepiej wypadły Organy. Cymbały, Fujary i Klarnety bardzo się starały, ale przegrały, choć niewielką ilością punktów. Aż cud, że Sędziemu udało się zapanować nad rozentuzjazmowanym tłumem. Na pociechę po przedstawieniu i polonezie wszyscy zajadali się najprawdziwszym kawior z bieługi dostarczonym nam z prosto z Petersburga.
Była to premiera z naszym nowym nabytkiem – duet Marcin Dominik Głuch, okazuje się, jest nie tylko pianistą, ale też aktorem, śpiewakiem.
Były luksusowe damy, jak np Ewa w odjazdowej kreacji.

Były eleganckie reprezentantki grup, które jak lwice walczyły o punkty.
No i byłyśmy my. Jak zwykle wspaniałe, dowcipne, życzliwe, śpiewające i tańczące.
Największe wrażenie na publiczności zrobił dramat antyczny do menueta Boccheriniego p.t. Żona wkurzona: z prologiem, exodosem, 3 epejsodionami, oraz cierpko komentującym wydarzenia chórem z koryfeuszem, np Ona już nie marzy, żeby jej coś obnażył.
Żal tych którzy nie dostali biletów. Ale, prosimy nie rozpaczać!
Już 12 stycznia 2019 przedstawienie! Niedługo pojawi się ogłoszenie.

Kabaret właśnie wypuścił nowy teledysk. Tym razem tekst wyraża dezorientację imigrantów w Szwecji, którym się wmawia że nie ma kultury szwedzkiej, do której mieliby się dopasowywać. Skoro nie ma, a rzeczywistość nie znosi próżni, to zamiast szwedzkiej zaczyna się rozprzestrzeniać jakaś dziwna kultura palenia samochodów, itp.

Jeśli ktoś doszuka się w filmie rasizmu to jest to jego własna projekcja. Lubimy multietniczność, ale nie pojmujemy multikulturowości.
Oda jeszcze jest na youtubie

Ostatnio panuje tam ostra cenzura.
Jens Ganman to jeden z najinteligentniejszych dziennikarzy szwedzkich. Wczoraj opublikował filmik satyryczny na youtubie. Po kilku godzinach filmik został zdjęty.

Gryź się youtubie, nie jesteś monopolistą. Filmik ostatnio był tu

Premierowy występ miał miejsce na urodzinach Danusi 26 maja 2009 roku.
Na zawrotny sukces złożyły się artystki amatorki Eżbieta Dura (prezes BSB), Halina Markiewicz (najbardziej beznadziejny członek), Hanna Dabrowska-Futyna (beznadziejny błazen), Marta Rzeszutko (beznadziejny DJ, czyli bidżej) oraz Maria Andersson (beznadziejny grajek) oraz niezrzeszony, jedynie z powodu nieodpowiedniej płci, Einar.

Gwiazdy polskiego firmamentu muzycznego, takie jak Urszula Dudziak oraz Bogusław Metz jednogłośnie uznały nasz występ za najlepszy tego muzycznie obfitego wieczoru. a p. Bogusław padł nam do nóg, dosłownie.

Najwyższy czas zaplanować obchody. Ja załatwiłam już DJ

… tak odbierałyśmy publiczność w pierwszej części naszego występu w Grill Taverna. Jola się bardzo napociła aż w końcu trochę się rozkręcili, ale trzeba było postawić im do wyboru prawo: czy biją kabaret czy brawo.

Wojtek jako Towarzysz Rudy zdobył sobie najwięcej zwolenników, sprawdźcie na FB Grill Taverna

Wesoły autobus odjechał zostawiając wielu chętnych bez biletu, bo brakło miejsc! Chętni stawili się nawet z Opola i Krakowa! Sława kabaretu zatacza coraz szersze kręgi. Wcale nas to nie dziwi. Ludzie pragną współtworzyć kulturę a nie tylko konsumować, a to właśnie im gwarantujemy! Nazywa się to modnie kulturą partycypatorską, lub kulturą uczestnictwa. Ten niby nowy “trynd” był bardzo dobrze znany mojej cioci Władzi w Libertowie. Powiedziała mi kiedyś, że wesołe życie skończyło się w Libertowie wraz z nastaniem telewizji. Ludzie gapią się na innych zamiast sami się wysilać twórczo. Jeśli braknie tej kultury podstawowej najszerszych kręgów, czyli tzw ludowej, to z czego będą czerpać nasi Szopeni i Szymanowscy? Ludzie! Opamiętajcie się! Dość otępiałego patrzenia w szklane oczko! Współtwórzcie!

Bierzmy wszyscy z towarzysza Rudego! Jego kreacja rudego widza przejdzie do historii.

Na wieść o śmierci Stalina dwóch robotników wyskoczyło z Pałacu Kultury. Jeden po wódkę a drugi po zagrychę.

Marxt, Dengels, Elenin i Htalin

Uwaga! To jest zwiastun nowego programu. Zaraz po wakacjach: sobota 16 września 2017 o godz 18:30.

Kabaret chciał was spotkać już w maju, ale niestety zima nie chciała opuścić Szwecji, a wraz z nią nasze przeziębienia. Będzie za to jeszcze lepszy program.

Obywatelu! Wracamy do PRLu!

Czyli wzruszenie nie pozwala nam ściskać was za gardło, ale spróbujemy. Obiecujemy, że poczujesz się tak pożądanym widzem jak klient bez kartek w sklepie mięsnym, lump w barze mlecznym, petent w urzędzie. Uwaga, przedstawienie tylko dla tych z mocnymi nerwami lub masochistów.

19 lutego 2017. Publiczność dopisała znowu ilościowo, ale było ją trudno rozkręcić. Brakowało naszych cheerleaderek. Publiczność poluzowala dopiero po tym jak Marta szczerze ich ochrzaniła: Co tu tak drętwo? No? Ruchy kluchy! Zrobiła to jako raper w Raparii. Do sukcesu Raparii przyczyniła się walnie Danusia. Tak wiarygodnie się wcieliła w męskiego rapera, że nikt nie wątpił że ma klejnoty w kroczu kiedy je sobie poprawiała.

Publiczność drętwa, ale kumata – śmiała się w odpowiednich miejscach. Co nie jest takie łatwe bo humor był subtelny. Np rozpatrując lęk przed obcym, czyli ksenofobię, podałyśmy kilka fraz przydatnych w przypadku gdyby jednak lęk okazał się uzasadniony, np przy porwaniu (transktypcja własna):

Azham as ali fusha hu es e min lahwal

Wielkie dzięki za pokazanie mi twojego olbrzymiego karabinu.

Ahmu el kalifia ut areh ke falik auti alah

To wyjątkowo uprzejme, że pozwalasz mi podróżować w bagażniku twojego samochodu.

Salem ha ob kherlia mahhatu dżi hajlek łal lahab

Dziękuję, te okruchy chleba rozmoczone wodą są przepyszne, koniecznie proszę o przepis.

Na początek roku złożyliśmy życzenia publiczności.

Żebyś miał to co chcesz i chciał tego co masz!
Żebyś miała wąską stopę a żyła na szerokiej!
Żebyś z tarczą, nie na tarczy czekał na swój uwiąd starczy!
Żebyś ostrząc na kogoś zęby nie skaleczył własnej gęby!
Żeby półgłówki mówiły półgłosem!
Jedna reklamacja życzeń noworocznych:
Panie Boże, nie pomyl się jak zeszłego roku! Ma być grubo na koncie a cienko w talii.

Kilka sentencji pomagających na lęk nieuzasadniony.
Nie martw się jeśli czujesz się dobrze. Przejdzie ci (M.Twain)
Lęk nie obroni przed śmiercią a może być jej przyczyną
Nie bierz życia na serio – i tak nie wyjdziesz z niego żywy
Pierwszym warunkiem nieśmiertelności jest śmierć.

Kilka uwag dla panów w wypadku uzasadnionego lęku przed płcią piękną.
Kobieta nie jest spocona, kobieta błyszczy.
Nie sądź o kobiecie w kilogramach a nie będziesz sądzony w centymetrach.
Jakie 8,5 cm zadowoli każdą kobietę? Karta kredytowa!
Pamiętajcie panowie: Lepszy cellulit w garści, niż silikon w telewizji.
Panowie, pamiętajcie: nie ma kobiet niezrozumiałych, są tylko mężczyźni niedomyślni.

Porada dla pań: Faceci są jak wino, więc najlepiej ich zamknąć w piwnicy i poczekać aż dojrzeją

Definicje
Co to są pieszczoty? Popularna metoda leczenia przez dotyk.
Po co kochanek w szafie się chowa? Potrzebna czasem rezerwa kadrowa.

Kilka rad na powszechne lęki.

– Nie bój się pająka, jest mniejszy od ciebie!
– Ta, granat też!

– Jakie kroki należy podjąć gdy spotka się wściekłego wilka?
– Jak najdłuższe.

– Jakie jest ulubione danie chuligana?
– Danie w mordę.

– Czy nie będzie kryzysu imigracyjnego w Polsce?
– Nie, polski rząd wypracowal kompromis: Polacy przyjmą 2mln uchodzców … do znajomych na facebooku

A tu hymn EU w wersji zdezorientowanych imigrantów:

Na bis jak zwykle Maniana!

Wystąpili artyści niebeznadziejni acz świetnie zdiagnozowani.

Elżbieta ma symptomy ściskokrtani czyli po łacinie laryngus crampensis.

Danusia cierpi na ciskodźwięk pospolity czyli sonoris vulgaris.

Marta ma zespół szeroko-gębny czyli complex gembo largo.

Hani mimika przypomina czasem naszych dużych naczelnych braci, są to symptomy apus magna.

Marysia i Tosiek, są zupełnie zdrowi, zazwyczaj. Bo akurat na ten występ Marysia przybyła mimo wysokiej gorączki. Takie twarde są kobiety z pokoleń pereelowskich! Co wy na to millennials?
Marysia też była, mimo gorączki słodkie wino piła.

Na końcu dajemy zawsze widzowi prawo: bić kabaret albo brawo. Do tej pory wybierają to ostatnie.

Toteż kabaret działa nadal i nabiera doświadczenia z wiekiem. Zakładam, że nie będzie to wieko od trumny.

Jak sam tytuł wskazuje było o strachach, ale na Lachy, czyli niekoniecznie strasznych. Lachy to praprzodkowie, którzy ponoć byli tak odważni, że wiadomo było że nia ma na nich strachów. Lachowie to nazwa od plemienia Lędzian, w wielu językach nadal obowiązuje Lehistan jako nazwa państwa polskiego. Jak wiadomo, Kabaret BSB nie tylko bawi ale i uczy. Była jak zwykle wystawa ilustrująca szeroki wachlarz lęków naszych pradziadów słowian, oraz naszych współczesnych lęków. Mitologia słowiańska obfituje w różnych potężnych bogów i demony. Szkoda, że tak słabo to znamy. Cudze mitologie chwalicie … (proszę sprawdzić osobny wpis na temat mitologii słowiańskiej).

1.
Żeby nie bać się śmierci widzowie zostali pocieszeni piosenką Zembatego Jak dobrze mi: ci w kondukcie pogrzebowym mają gorzej niż umarły: krewnym trumna wrzyna się w ramiona, żona pewnie się przeziębi. Niestety na końcu trup nie miał tak dobrze, bo jak można się było spodziewać po beznadziejnym kabarecie, upuściłyśmy trumnę z hukiem.

2.
Potem było o strachu przed trupem w Balladzie z trupem (przystojnym, z kabaretu Starszych Panów). Kiedy się czegoś boimy, unikamy często nazywania tego bezpośrednio, i to nazywa się w językoznawstwie eufemizmem. Przykład ilustrujący to zjawisko. Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta:
– Czy jest może szef?
– Nie ma, wyjechał po towar.

3.
Poruszony też został lęk przed duchami. Niektórym mylą się tu trochę pojęcia, jak np uczennicy streszczającej fragment Pisma św na ten temat:

– Wtedy duch nieczysty powraca i przyprowadza ze sobą siedmiu innych duchownych, jeszcze gorszych od niego.
Ballada A Waligórskiego traktuje o pewnym bardzo specjalnym duchu, w zasadzie niemożliwym, duchu ateisty (tekst w kategorii Piosenki).

4.
Następny strach: przed bezsennością.

– Panie doktorze, nie mogę usnąć. Przewracam sie z boku na bok i nic!
– Tez bym nie zasnął jakbym sie tak wiercił.

Lekarz radzi pacjentce co robić na bezsenność
– Zalecam pani częste kąpiele, dużo ruchu na świeżym powietrzu i ubierać się ciepło.
Po powrocie do domu pacjentka relacjonuje mężowi:
– Lekarz polecił mi pojechać na tydzień na Bermudy, później w Alpy na narty… Ach! I upierał się jeszcze, żebyś mi kupił futro.

A przecież na sen pomagają zawsze krople waleriana: wystarczą 3 krople na litr wina. Danusi pomogłoby jednak coś a właściwie ktoś inny, bo ona się boi sama spać (Włast, Petersburski).

Blondynki nie mają z tym kłopotu bo zazwyczaj nie sypiają same. Jedna budzi się rano u faceta i mówi:
– O, mieszkanko też masz malutkie

Po nocy poślubnej blondynka się żali:
– Wiesz, okazuje się że on jest impotentem
– A przed ślubem ci tego nie mówił
– Wspominał, że ma jakąś nieruchomość

5.
Samotne spanie często jest wynikiem innego lęku – przed żoną. Bywają rzeczywiście przypadki kiedy panowie mają powód bać się żony. Np Jeden kumpel pyta drugiego:
– Ej, coś ty taki markotny? Stało się coś?
– Wiesz, z żoną się pokłóciłem. Chciałem jej powiedzieć “Ale masz fajną torbę” ale się przejęzyczyłem i powiedziałem “Ale masz dużą mordę”.
– To jeszcze nic! Ja siedzę ze swoją starą przy kolacji, chciałem powiedzieć “Podaj mi sól”, a powiedziałem: “Ty stara ruro! Przez ciebie zmarnowałem 20 lat mojego życia!”

Językowo zastanawia, że pobierają się kiciusie z misiami, a rozwodzą się krowy z baranami. Dogłębniej ten problem podejmuje Filozofia małżeńska Mariana Hemara, czyli “Od razu go w łeb”. Jest to filozofia wypracowana empirycznie przez pokolenia kobiet. Ale panowie, nie ma się co bać żony, jeśli będziecie przestrzegać kilku prostych zasad.

– Nie sądź o kobiecie w kilogramach a nie będziesz sądzony w centymetrach.
– Ale jest takie 8,5 cm które zadowoli każdą kobietę.
– ???
– Karta kredytowa.

Trzeba też umieć prawić żonie komplementy, tu przykłady jak nie należy.

– Odmładza mnie ta sukienka, prawda?
– No cóż, robi co może

– A Krysia mówi że świetnie wyglądam w tym kostiumie
– A ty jej wierzysz!?

– Psiakrew przybyło mi zmarszczek, wyglądam fatalnie, powiedzże mi coś miłego!
– No, wzrok masz świetny.

6.
Piosenka o Jagience (tekst w kategorii Piosenki) porusza zupełnie inny typ obaw, mianowicie neofobia, czyli lęk przed nowinkami: Na ogół umiemy rozgryzać własne problemy, Lecz zagraniczne nowości przysparzają nam trudności!

7.
Trzeba bać się uzależnienia od alkoholu.
– Mówię alkoholowi nie! Ale on nie słucha

– Panie doktorze, strasznie mnie wątroba boli!
– A pije Pan?
– No piję, ale to nie pomaga!

– A ja lokuję oszczędności w alkoholu! Wtedy są najwyżej oprocentowane.

– A ja znam prawidłową metodę postępowania z winem. Otwórz butelkę i pozwól jej oddychać. A jeśli nie oddycha – zastosuj metodę usta-usta.
I to właśnie zrobiła Hania przed Arią ze śmiechem (Perichola, muz. J.Offenbach).

8.
Raparia jest na temat innego typu nałogów (tekst w kategorii Piosenki). Nałogi mogą być różne i dopaść nas nawet w podeszłym wieku, np wnuk pyta babcię:
– widziałaś gdzieś moje tabletki? Miały napisane LSD.
– chrzanić wnuczku tabletki! Widziałeś tego WILKA w kuchni?

Lęk przed wilkiem ma głębokie korzenie, boimy się go od dzieciństwa lub jeszcze wcześniej. Np młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Mąż wypytuje
– jak z “tymi” sprawami w czasie ciąży: można czy nie?
Doktor odpowiada:

– W pierwszym trymestrze można bez obaw, po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska – od tyłu, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
– A jak to jest na wilka?
– Leżysz pan koło nory i wyjesz!

9.
Bajka Waligórskiego o Wilku, Kapturku, Babci (tekst pod kategorią Piosenki), jest podobnie odległa od znanej bajki jak film o wilku i kapturku, który mały Jasio znalazł na laptopie ojca – czytał potem kilkanaście razy bajkę, bo w ogóle nie przypominała tego filmu.

10.
Starch o naszą przyszłość w Szwecji, to jednak tu jest nasza nowa ojczyzna. Nowa definicja nostalgii to: “wracasz do Ojczyzny na chwilę by upewnić się , że wyjazd jednak nie był błędem.”

Obawiamy się, że media tutejsze nie mówią nam prawdy, bo coraz bardziej przypominają te, które pamiętamy z okresu jedynej słusznej partii. Nawet Jonas Gardell został surowo zganiony przez media za następujący dowcip na twitterze: Jak to jest właściwie z tymi kobietami w namiotach? A może islam to ruch skautingowy?

Obawiamy sie bywać w imigranckich dzielnicach właściwie nie wiadomo czemu bo przecież młodzież wyraża tam często troskliwość: Har du problem eller?

Nowa wersja hymnu unii europejskiej Ody do radości – wersja zdezorientowanych imigrantów w Szwecji.

11.
– Ja mimo wszystko widzę jednak przed sobą świetlaną przyszłość.
– Hm, może znicze?

Na pocieszenie Always look on the bright side of life, czyli Życie swoje dobre strony ma (tekst polski B. Gawrońska)

12.
Na pocieszenie na zakończenie W. Szymborska:
Nie ma takiego życia, które by choć przez chwilę
Nie było nieśmiertelne.
Śmierć zawsze o tę chwilę przybywa spóźniona.
Na próżno szarpie klamkę niewidzialnych drzwi.
Kto ile zdążył, tego mu cofnąć nie może.

Poetka ta napisała też: niektórzy czyli nie wszyscy lubią poezje. Podobnie niektórzy czyli nie wszyscy lubią kabaret BSB, bo niektórzy czyli nie wszyscy mają dobry gust.

Ale na koniec skoro beznadziejny każdemu widzowi dajemy prawo: może bić artystów, albo bić brawo. Nie pobito nas, więc była jeszcze Maniana która odeszła do Mariana, a ten liczy dolary, a ona liczy na to że on jest stary. Oj może się przeliczyć.

Kabaret nabiera doświadczenia z wiekiem. Miejmy nadzieję, że nie będzie to wieko od trumny.

Było straaasznie … fajnie! Publiczność jak zwykle dopisała, zarówno ilościowo jak i jakościowo.
Kabaret też dopisał, szczególnie fetowano prawykonanie Ody do radośći, czyli hymnu UE w wersji zdezorientowanych imigrantów w Szwecji (tekst do sprawdzenia w kategorii Piosenki). Marysia na zdjęciu po prawej stronie.
A tu inny hit – pokazujemy jak pierwszego dnia po ślubie od razu go w łeb. Hania lepsza od Banaszak!
I oczywiście faworyt publiczności Maniana
Na próbach też bywa wesoło! Tu ćwiczymy chórek a la Dana dla Danusi która się boi sama spać

Z zamachem szła w miejsce gdzie drzewiej drzwi klamkę dzierżyła,
że ściana miast drzwi w to miejsce powstała, tego nie zauważyła,
choć tak poza tym przytomna z niej dziewczyna była.

Jechała rowerem, z rozwianym sweterem i włosem,
nie podpita, ni trochę
Aż tu jakiś ćwok, auta drzwi siup hop
otworzył i Haneczce na rowerze dołożył
Podrapana potem była, trochę kulała ale przeżyła.

Jednak nie było jej dość – znów dosiadła tego dzikiego rumaka
i znów się jej znarowił:
kierownicą prosto w ziobro przysposobił i ogólnie obił
Ale draka! Wina tu jest jakiegoś buraka co rowerem zasuwa jak kawał świniaka.

Pierwszy raz kabaret wykonał program na zamówienie – dla jubilatów polonii pochodzenia żydowskiego w ich fantastycznym lokalu Mosaiska w centrum Goteborga. Program był więc bardzo cacy cacy, ale miał swoje kąśnięcia.

Sentencje o przemijaniu

Śpieszmy się kochać ludzi. Tak szybko odchodzą. Śpieszmy się też nienawidzić, bo jak odejdą to już nie wypada.
Błogosławieni którzy potrafią śmiać się z własnej głupoty albowiem będą mieć ubaw do końca.
S J Lec: Ludzie byli dawniej bliżsi sobie. Musieli. Broń nie niosła daleko.
M. Chevalier: Starzenie się nie jest takie złe, jeśli weźmie się pod uwagę alternatywę.

O zmianach cielesnych
To nie celulity. To ciało mówi że jest atrakcyjne. Braillem
M. Samozwaniec: Starość posiada te same apetyty co młodość, tylko nie te same zęby.
G. Marx: Wszystko z wiekiem się wyrównuje: ma się mniej włosów do czesania, za to przybywa skóry do mycia.
U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
– Hmmm…, a ile ma pan lat?
– 70.
– To co pan chciał słyszeć? oklaski?

Kabaret usłyszał burzę oklasków. Jeszcze jeden fantastyczny sukces! Już przygotowujemy następny program!

A już się wydawało, że do występu nie dojdzie, bo w ostatnim tygodniu dotknęły nas wypadki, jeden po drugim. Najpierw Hania z zamachem weszła w drzwi, których nie było, była tam ściana. Potem ja zrobiłam w łazience salto z miski klozetowej na kość ogonową na posadzce. Potem Hania uległa wypadkowi na rowerze, bo nieostrożny kierowca otwarł na nią drzwi swojego samochodu. Na końcu Tosiek wybił przedniego zęba. Na występie Hania kulała, ja siedziałam na kółku do pływania, a Tosiu straszył uśmiechem.

Najważniejsze
Czlowiek bez wody moze przeżyć trzy dni, bez jedzenia dwa tygodnie, bez sensu całe życie. A bez miłości? Ani jednego dnia.
Bodil Malmsten:
Ett friskt hjärta i en vuxen människas kropp väger ca 325 gram. Under en livstid kan hjärtat slå 2,5 miljarder gger

Naukowo stwierdzone fakty
Co czwarta kobieta uważa, że kasa czyni mężczyzn seksowniejszymi
Zarost mężczyzny rośnie szybciej, jeśli spodziewasz się stosunku.
Faceci, którzy całują swoje żony codziennie rano żyją o 5 lat dłużej niż ci, którzy tego nie robią.

Prawie naukowe fakty
9 na 10 facetów lubi kobiety z dużymi cyckami. A ten 10 lubi tych 9.
To nieprawda że kobiety nie dochowują tajemnic. Dochowują, grupowo, nawet po 20-30 osób.
Kobieta prosi faceta o pomoc nie dlatego, że czegoś nie potrafi, tylko po to żeby czuł się potrzebny.
Miejsce kobiety jest w kuchni! Ma tam siedzieć wygodnie, popijać wino i patrzeć jak mąż gotuje

Trochę statystyk

Ile czasu w całym życiu zajmuje nam całowanie się? Tylko 2 tygodnie!
Ile kB stron pornograficznych przypada na 1 kB każdej „normalnej” strony internetowej? Aż 5!
Jaki % mężczyzn którzy umierają na zawał serca podczas stosunku, figluje ze swoją kochanką, nie z żoną? Uwaga aż 85%
A jaki % ludzi podczas całowania przechyla głowę w prawo? 65%
Według producentów prezerwatyw tylko 6% mężczyzn ma rozmiar XL. Reszta kłamie.

Synonimy męsko damskie:
te same czynności nazywa się inaczej zależnie od tego czy robi to mężczyzna czy kobieta.
mężczyzna jest niezdarą – kobieta bywa zagubiona
mężczyzna wrzeszczy – kobieta akcentuje swoje racje
mężczyzna zdradza – kobieta przeżywa przygodę
mężczyzna zaniedbuje rodzinę – kobieta realizuje się zawodowo
mężczyzna kłamie – kobieta stosuje dyplomację
mężczyzna rozbija rodzinę rozwodem – kobieta kończy związek bez perspektyw

Dobre rady

Aby być szczęśliwym z mężczyzną trzeba go bardzo dobrze rozumieć i trochę kochać.
Aby być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i w ogóle nie próbować zrozumieć.

Kobiety nie zmienisz. Możesz zmienić kobietę, ale to i tak nic nie zmieni

Mądra kobieta nie powinna gonić za mężczyzną jak za tramwajem. Raczej poczekać aż przyjedzie następny.

Nie martw się jeśli nie spotkałaś jeszcze mężczyzny, z którym chciałabyś się zestarzeć. Bez niego też się zestarzejesz. Kto wie, może nawet wolniej.

Kobiety często nie zdają sobie sprawy z tego że przystojny, inteligentny, zabawny to tak naprawdę 3 różnych facetów.

Zagadki

– Jaka jest ulubiona pozycja kobiet?
– Kobieta z przodu, lekko pochylona, facet z tyłu, kobieta wybiera sobie pierścionek, facet powoli wyjmuje portfel.

– Co to jest bigamia?
– O jedną żonę/męża za dużo
– A monogamia?
– O jedną żonę/męża za dużo

– Kobieta aby pójść do łóżka z mężczyzną potrzebuje bliskości, zaufania, poczucia więzi. A czego potrzebuje mężczyzna, żeby pójść do łóżka z kobietą?
– Łóżka.

– Co zrobić, żeby facet w łóżku po prostu oszalał?
– Zabrać mu pilot do telewizora.

Dialogi kobiet

– O Krysi nie można powiedzieć złego słowa.
– No to porozmawiajmy o kimś innym.

– Rzuciłam go. Nie dawał mi tego czego oczekiwałam.
– A czego oczekiwałaś?
– Nie wiem, bo mi tego nie dawał!

– Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
– A czy ja jadę w dwóch kierunkach?

– Zrzucilam 50 kg.
– Coś ty?
– Ze schodów.
– Dobrze mu tak.

– Zważyłam się
– I co?
– Jestem za niska

– Dlaczego wasz związek nie miał przyszłości?
– On był zagorzałym katolikiem, ja byłam tylko za gorzałą.

– Jestem gruba!
– Ależ co ty! Jesteś mega seksy.

Dialogi mężczyzn

– Jestem gruby
– No. I do tego paskudnie brzydki.

– Nie wiem co podarować żonie na Walentynki
– Nie panikuj, po prostu rozbierz choinkę.

Na siłowni
– Z którego urządzenia mam najczęściej korzystać, żeby dziewczyny na mnie leciały.
– Proponuję bankomat

– Zbliża się wasza 20 rocznica ślubu. Co zamierzasz z tej okazji zrobić?
– Zawiozę żonę do Australii.
– Ho ho, taki prezent trudno ci będzie przebić. To co zrobisz na 25 rocznicę?
– Przywiozę ją z powrotem z Australii.

Dialogi damsko-męskie

– Kochanie jakie kobiety lubisz: ładne czy inteligentne?
– Ani jedne ani drugie, tylko ty mi się podobasz.

– Gdzie byłaś kochanie?
– W salonie piękności?
– I co? A, zamknięty był.

– Czy wyglądam grubo w tej sukience?
– A czy ja wyglądam na idiotę, żeby odpowiadać?

Facet wraca pijany nad ranem, żona otwiera:
– Helutka! Ty tu? A ja cię po całym mieście szukam!

– Krupciu, skoczymy gdzieś wieczorem?
– Z tobą? chyba z mostu

– Kochanie, czemu nigdy nie słyszę jak przeżywasz orgazm?
– Bo cię wtedy nie ma w domu.

– Oddałam moje najlepsze lata dla ciebie!
– No nie strasz! Może być jeszcze gorzej!?

Dialogi zależne od tego jak definiujemy płeć

– Mamo co dzisiaj na obiad?
– To że sypiam z twoim ojcem nie znaczy że możesz mówić do mnie “mamo”
– To jak mam mówić?
– Po prostu: Andrzej

Wyznania

Zastanawiam się jak faceta z dwoma nerkami może być nie stać na prezent walentynkowy?
Mówił że będę z nim miała jak w raju. I miałam: goło, boso i żarliśmy jabłka.
Pewnego dnia doszłam do wniosku, że znajdę sobie faceta. Ale otworzyłam wino i od razu mi przeszło.
Kobiety zawsze mi mówią że jestem brzydki. Do czasu kiedy dowiedzą się ile mam w portfelu. Wtedy mi mówią, że jestem brzydki i ubogi.
Miłość to światło życia. A małżeństwo to rachunek za to światło.
Dla nieszczęśliwie zakochanych czasem jedynym wyjściem jest – wyjście na piwo.
W końcu kobieta nie może być miła, wyrozumiała dla byłego kochanka i trzeźwa jednocześnie.
Po rozstaniu wstąpiłam do klubu anonimowych alkoholików. Chleję już 3 dzień, ale nadal nie wiem z kim.

Autentyczne zdarzenia
Pani Ann Maynard pozwała szpital w Wellington twierdząc, że mąż po operacji w szpitalu stracił zainteresowanie seksem. Rzecznik szpitala odpowiedział. Pan Maynard przeszedł operację na zaćmę. Poprawiliśmy mu jedynie wzrok.

Walę-tynkowy wieczór miał taką atmosferę. Baranów na szczęście nie było, za to świetny kontakt z publicznością, która dopisała: nie tylko ilościowo ale i jakościowo. Dodało to skrzydeł kabaretowi i był po prostu świetny! W osobnym wpisie scenariusz tego dowcipnego programu. A tu jest recenzja

Dodatek trąbki Einera to strzał w dziesiątkę. Okazuje się również, że Einar nadaje się na aktora, nie tylko filmu niemego: potrafi nawet wypowiadać kwestie w trudnym polskim języku.

Była też wspaniała wystawa ilustrująca różnice płciowe, wcale nie pornograficzna. Oto przykłady



A tego nie było na wystawie, bo to jest reklama

Kabaret gościł na Dniach Polskich w Malmo. Dzięki dezorganizacji nasz występ dotarł do dwóch rzędów siedzących w pobliżu sceny, reszta publiczności rozrzucona po kątach wielkiej hali oczekiwała na losowanie po naszym występie. Nie wiem komu sprzyjają takie spędy, chyba tylko karierze aktywistów społecznych?

Za to po występie odbył się prawdziwy koncert! Trafiliśmy do wspaniałego domu i gospodarzy Marzeny i Andrzeja – to prawdziwi miłośnicy sztuki. Tosiu siadł do pianina, Marysia złapała za skrzypki i śpiewom i tańcom nie było końca. Mimo, że jestem nadal heavy metal, bawiłam się jak król. Marzena emitowała swoje nagrania od razu na facebook i już rano na śniadanie pojawił się z różami nasz pierwszy wielbiciel – Sasza.

Tak nam się podobało, że jeszcze tam wrócimy.

A tu w jednej z licznych szklarni gospodarzy w ogórach. Osoba centralnie na zdjęciu to Mańka – prowadzi filię BSB w Halmstad. Wykazała się zalążkami talentu menadżerskiego więc ma szanse się sprawdzić w tej roli. Mańka do roboty!