Biuro Spraw Beznadziejnych

Po wyniesieniu kanapy z fotelami przyszła pora na zamianę biurka – z powrotem na ten olbrzymi “fortepian”. Udało mi się wynegocjować połowę fortepianu, waży i tak prawie 100 kg. Zadzwoniłam do firmy transportowej (ogłaszenie z blocket). Przyjechali bardzo chętnie w ciągu godziny: zdrowy bryś z żoną o wymiarach … Edith Piaf. Bryś tłumaczy, że niestety syn nie mógł, więc wziął żonę. Mimo moich protestów zaczęli wytaszczać te pół fortepianu z piwnicy. Wytaszczyli na podworzec. Dalszemy transportowi się zdecydowanie sprzeciwiłam, bo za duża była szansa, że po schodach to Edith Piaf może zostać spłaszczona przez to biurko. Przerwaliśmy transport, ale za chwilę przyjechał bryś z kolegą brysiem i … już mamy pół fortepianu w gabinecie. Jest gdzie rozkładać ekrany komputerowe, ale siedzieć nadal nie ma na czym.  

Od tygodnia są ciche dni. Zamieniłam ok. 5 m2 biurka na 1 m2. Pomogli mi w tym dzielnie Marta i Robert nie wiedząc nic o tym, że Marek też nie wie. Kiedy wrócił do domu i zamiast biurka zobaczył kanapę z fotelami to zagotował. Ci którzy go znają wiedzą, że zdarza mu się to baaardzo rzadko. Raz pamiętam zdarzyło się kiedy przyjechała wywrotka z zamówionymi głazami granitowymi. Kierowca nie trafił dobrze i rąbnął kilka ton głazów na ulubione schody granitowe Marka. Pierwszy raz w życiu usłyszałam wtedy jak Marek potrafi rugać.  Tym razem nie rugał tylko się uparł, że biurko musi wrócić a kanapy wyjść. Niestety wyjdzie na jego, a było tak pięknie w gabinecie! Fotele i kanapę wzięła jakaś entuzjastka mebli z lat pięćdziesiątych, mnie zostało tylko kiepskie zdjęcie z iphona. 

Takie to hasło zaproponował dla naszego Biura Einer, narzeczony Marysi skrzypiącej. Nie da się przetłumaczyć dosłownie. Można zastąpić cytatem Franklina. Zdrowy rozsądek to rzecz, której każdy potrzebuje, mało kto posiada, a nikt nie wie, że mu brakuje. Pierwsza propozycja polskiej wersji hasła Biura:  kto zdrowy – po rozsądek!

Einer wykazał tak dalece posunięty feminizm, że trzeba będzie rozpatrzyć, czy rzeczywiście musi zmieniać płeć ażeby zostać przyjętym do Biura. Gra wszystko na gitarze, zna polskie piosenki przedwojenne i powojenne. Dzieli ze mną słabość do komunistycznych i sowieckich pieśni, lubi np hymn sowiecki, międzynarodówkę.

Spotkanie miało charakter tajny. Przygotowujemy niespodziankę Danusi na jej równe urodziny. Była Hania, Halinka, Marta, Marysia z Einerem i ja. Bawiliśmy się chyba lepiej niż będzie na występie. Zgoniłam sąsiadów, żeby wysłuchali naszych pień. Śmiali się choć nie kąsają w ząb po polsku. W gruncie rzeczy nie wiem czy to dobry znak.

Tym razem okupowany był szezlong a nie wanna.

Danusia: Ciuchów starczy, gorzej z zupą!

Danusia: Jeden but tylko 20, jak znalazł!

Renia: Udało się, mam dwa buty!

Iwonka z niesmakiem: Cóż za beznadziejny członek.

Bilans urodzin. Mam kaca. Nie mam dziur w uszach.

Tuż przed świętami dałam sobie zrobić perforacje koniuszków uszu. Nakazano mi ani na chwilę nie ściągać specjalnych kolczyków tytanowych przez 6 tygodni. Po 5 tygodniach na urodziny zamieniłam je na duże ozdobne kolczyki. Po party zdjęłam te ozdobne kolczyki na noc, ale ponieważ wypiłam za dużo szampana, nie trafiłam tymi tytanowymi do dziur i tak zasnęłam. Rano zbudziłam się z zarośniętymi dziurami!!!!

Na zdjęciu końcówka urodzin, ja mam jeszcze dziury.

chusty też

Wszyscy chcą do wanny

a niektórzy pchają się w kadr

Próba plenerowa się odbyła: przy studni, na scenie, na podjeździe, w batucie, w wannie …

Malin przyszła dobrze przygotowana i zaopatrzona w akcesoria niebeznadziejne. Przy odrobinie treningu nauczymy się żonglować tymi dowcipnymi piłeczkami, jak mówi Hania: det är inte leksakerna som utgör komplement till mannen – tvärtom. Na zdjęciu: silikon-szał we włosach.

Kilka faktów z tej dziedziny.

I genomsnitt tänker män på sex var sjunde sekund.

Människan har den största penisen i proportion till kroppsstorlek av alla arter. Blåvalen har en penis på tre och en halv meter och 30 cm i diameter.

Svarta kvinnor har 50 procent större chans än vita kvinnor att få orgasm när de har sex. Minkar har i genomsnitt sex i åtta timmar. Pingviner får i genomsnitt en enda orgasm per år.

Wypowiedzi na temat

“Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak się nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę.” -Woody Allen
“Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór.” -Rodney Dangerfield
“Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundowac psu wakacje w Chinach.” -Matt Barry
“Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka.” -Camille Paglia
“Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostalych osiem się nie liczy.” -George Burns
“Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Męzczyźni potrzebują jedynie miejsca.” -Billy Crystal
“Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe rezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?” -Dustin Hoffman
“Rozumiecie, problem polega na tym, że Bóg dal mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno.” -Robin Williams

Przez tydzień niektóre członkinie Biura mogły się poczuć mniej beznadziejnie, bo jak widać poniżej pogoda narciarzom sprzyjała.

W domu było ciepło, szczególnie w saunie, toteż za namową Julietty niektóre syrenki wyskakiwały z sauny na śnieg.

Co dwie nogi to nie jedna.

Vi har inte fått några bilder från den proffessionella Papparazzian men Michelle har skickat fantastiska bilder! Och även korta filmsnutar. Här kommer ett smakprov, resten under nästa möte.

Först badkaret, som vanligt.

synligt att det var kariokekväll men inte alla behövde följa textremsan:

duschstjärnor

och vår egna hopplösa diva

Ewa nadzoruje, Basia obserwuje, Aldonka przeżywa, Danusia gwiazduje, Ela wymiawia release me, reszta się śmieje.

Biuro otwarło się z hukiem (przechodzącym często w jazgot). Przybycie Michelle zostało uczczone chóralnie. Pojawienie się Daniela wywołało zasłużenie okrzyki przerażenia: MĘŻCZYZNA!!!

1. Ukonstytuowały się następujące funkcje:

Aldonka – beznadziejna diva, Basia – kierowca beznadziejnych, Danusia – gwiazda bez nadzieji, Elżunia – beznadziejny prezesunio, Ewa (niedługo L) – gwiazdka z choinki, Ewunia – kasjer z beznadziejną kasą, Iwonka – pappa razia, Hania – beznadziejny błazen (BB), Halinka – najbardziej beznadziejny członek (NBC), Julietta – maskotka, 200% beznadziejności (200B), Michelle – hopeless enigma.

2. Przedłożony przez prezesunia wniosek filozofa o rozszerzenie płciowe biura został odrzucony prawie jednogłośnie (oprócz kogoś kto twierdził, że przydałby się członek). Po operacji zmiany płci wniosek może być rozpatrzony ponownie.

3. Poetka zasłużyła sobie na swoje miano dzięki swej beznadziejnej recytacji. Poemat, nie całkiem beznadziejny, pojawi się pod kategorią Refleksje jak tylko poetce uda się go odtworzyć z brudnopisu.

4. Karioke wyszło nam raczej bokiem.

Pod sam koniec beznadziejne spotkanie nabrało wigoru dzięki Braciom Golcom. Okazało się, że góralstwo drzemie również w krwi jamajkańskiej.

Straty niestety są pokaźne. Wino lało sie nie tylko do kieliszków.

Brakuje mi protokołu z ostatnich obrad w biurze, przesłałam wam mejlem. Prosze jeśli ktoś zachował ten mejl niech mi prześle.

A oto krótkie sprawozdanie zdjęciowe z pierwszych obrad.

Elegancki początek

środek

im bliżej końca tym mniej zdjęć nadających się do publikacji